Witze

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    • Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen,

      ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem

      Mitpassagier redet."

      Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es

      langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie

      reden?"

      "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde."Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie

      mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle

      dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,

      die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen

      getrocknetes Gras.

      Warum denken sie, dass dies so ist?"

      Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent

      um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über

      Scheisse Bescheid wissen?
      Whisky is water without the bad parts!
      :sch: you can take the boy out of scotland, but you can`t take scotland out of the boy :sch:
    • .
      Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
      Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
      Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“
      so long und Gruß

      Patrick


      -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      forgive your enemies, but never forget their names (J.F.K.)
      .
      Der Teufel flüstert
      " Diesen Sturm wirst du nicht überleben"
      Der Krieger antwortet
      "ICH BIN DER STURM"

      .
      "Hüte dich vor einem Stier von vorn, vor einem Esel von hinten und vor einer dummen Frau von überall!“
    • .
      Kommt ein Schwarzafrikaner ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Farbige stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Haltestange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
      so long und Gruß

      Patrick


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      forgive your enemies, but never forget their names (J.F.K.)
      .
      Der Teufel flüstert
      " Diesen Sturm wirst du nicht überleben"
      Der Krieger antwortet
      "ICH BIN DER STURM"

      .
      "Hüte dich vor einem Stier von vorn, vor einem Esel von hinten und vor einer dummen Frau von überall!“
    • Vor ein paar Jahren beim Glückrad am Fernsehen gesehen:

      Gesucht wurde ein Titel der neuen deutschen Welle und folgende Buchstaben waren schon erraten:

      H_rr_ . h_rr_ . di_ . Sch_ _ _ . br_nnt.

      Ein übermotivierter und besonders schlauer Kandidatenfuchs rief: "Ich weiß es, ich weiß es, ich will lösen:"

      Seine Antwort: "Harry, Harry, die Scheune brennt."

      Meiner einer ist vor lachen vom Sessel gerutscht und hat sich fast bep...t vor lachen. :rofl: :rofl: :rofl:

      Wie peinlich war das denn ??
      Ich bin ein Blauer

      Je größer der Dachschaden, um so freier ist der Blick in die Sterne.
    • Ein Satz zum Schnellsprechen :D :

      Der Whiskymixer mixt frischen Whisky.
      Slainte

      Jörg

      ___________

      Bibo ergo sum

      Ich trinke Alkohol nur an Tagen, die auf -g enden. Und mittwochs.

      Urmenschen hatten nur Biofleisch, viel Bewegung, keine Zigaretten, keinen Alkohol und sind dennoch nie älter als 35 Jahre geworden.
    • Egon schrieb:

      Ein Satz zum Schnellsprechen :D :
      Der Whiskymixer mixt frischen Whisky.

      A Mamaladenammala hamma zwar a ana dahamm, aba a Rhabarbamamalaad hamma kanna :whistling:
      I do hereby proclaim that today shall be the first day of the most exciting time of my life.
      .

    • Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustür.
      Der Kavalier fragt zärtlich: "Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen?"
      I do hereby proclaim that today shall be the first day of the most exciting time of my life.
      .

    • Mal ´nen englischer (bzw. wohl eher irisch):


      Padraic Flaherty came home drunk every evening toward ten. Now, the Missus was never too happy about it, either.
      So one night she hides in the cemetery and figures to scare the beejeezus out of him.
      As poor Pat wanders by, up from behind a tombstone she jumps in a red devil costume screaming,
      "Padraic Sean Flaherty, sure and ya' don't give up you're drinkin' and it's to Hell I'll take ye'".
      Pat, undaunted, staggered back and demanded, "Who the hell ARE you?".
      Too that the Missus replied, "I'm the divil ya' damned old fool".
      To which Flaherty remarked, "Damned glad to meet you sir, I'm married to yer sister."
      Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird

      Gruß Andreas ;)
    • Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

      "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht.
      Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

      Danach ist Stille.

      Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
      Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!

      Was ist wohl passiert?

      Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

      Zum Schneiden fühlende Nervosität...

      Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot plötzlich wieder:

      "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
      Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

      Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
      Gruß und Slainte von Chris alias Babe

      Mein Freund hat Punkte...
    • und noch einen... :rofl:

      Ein Ehepaar spielt Golf.

      Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

      Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
      Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

      Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

      "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

      Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
      "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

      Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
      "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

      "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

      Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
      "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

      "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

      "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

      "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
      Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
      geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

      Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
      kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

      "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

      "37!" antwortet die Frau.

      "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
      Gruß und Slainte von Chris alias Babe

      Mein Freund hat Punkte...
    • Heute zu Ehren des großartigen Herrn Contador:


      Woran erkennt man einen gedopten Radrennsportler?

      Er hat ein Fahrrad dabei!
      *** In Wahrheit liebe ich alle Menschen. Ich kann das nur nicht so zeigen. Denn ich bin schüchtern. ***
    • Ich habe mal im Sepulkralmuseum in Kassel eine lustige Inschrift auf dem Grabsteins eines verstorbenen Totengräbers gelesen. Ich kriege das nur noch sinngemäß hin:

      "Er grub so manches Loch, wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein." :D
    • Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
      Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

      Bürgermeister:

      - Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns?

      - Was machen Sie denn so den ganzen Tag…?

      Der Opa antwortet:

      - Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen.
      Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. - Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

      - Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.

      - Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

      - Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

      - Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

      - Um 21h ins Bett, da sehr müde...

      Der verblüffte Bürgermeister fragt:

      - Wie alt sind Sie denn…?

      Opa:

      - Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling...

      Bürgermeister:

      - Glückwunsch, sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

      Opa:

      - Sie geht mir auf den Sack...
      "Nationalism is an infantile disease. It is the measles of mankind." - Albert Einstein

      "Ich will nicht in einer Welt leben, in der alles, was ich sage, alles was ich mache, der Name jedes Gesprächspartners, jeder Ausdruck von Kreativität, Liebe oder Freundschaft aufgezeichnet wird." E.Snowden

    • Was hat 43 Zähne, ist 14 Meter lang und riecht nach Urin?












      Eine Polonaise im Altenheim. :duck_weg:
      "Sie dürfen nicht alles glauben, was sie denken."
      (c)Heinz Erhardt

      "Der Elekrolytmangel ist der größte Feind des Trinkers. Von der Dehydrierung einmal abgesehen"
      (c)Herr Lehmann, Sven Regener
    • Kommen eine Ossi-Tante, ein Schwuler, ein Vitnamese und ein Rollstuhlfahrer in eine Kneipe.

      Fragt der Wirt am Stammtisch: "Was seid denn ihr für ne ulkige Truppe?"

      sagt die Ossi-Tante: "na die Bundesregierung!"




      darüber könnte ich mich totlachen... :rofl:
      Gruß und Slainte von Chris alias Babe

      Mein Freund hat Punkte...
    • 8.
      Dezember 18:00


      Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben
      unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige,
      weisse Flocken vom Himmel herunter

      schweben. Es sah aus wie im Maerchen. So romantisch - wir fuehlten uns wie frisch
      verheiratet. Ich liebe Schnee.

      9. Dezember

      Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschoene Decke aus weissem Schnee jeden
      Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fuer ein phantastischer Anblick! Kann es einen
      schoeneren Platz auf der Welt geben ?

      Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten
      Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuehlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
      Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der
      Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also
      holte ich die Schaufel wieder raus. Was fuer ein tolles Leben !

      12. Dezember

      Die Sonne hat unseren ganzen schoenen Schnee geschmolzen. Was fuer eine Enttaeuschung.
      Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse
      Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten waere schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum
      Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube
      nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.


      14. Dezember

      Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad
      gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich
      beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben !

      Der Schneepflug kam heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war
      nicht klar, dass ich soviel wuerde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form.
      Wuenschte ich wuerde nicht so Pusten und Schnaufen.

      15. Dezember

      60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen
      fuer das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kuehlschrank aufgefuellt.
      Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfaellt. Das ist laecherlich -
      schliesslich sind wir nicht in Alaska.

      16. Dezember

      Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen
      wollte. Tut hoellisch weh.

      Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

      17. Dezember

      Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der
      Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein
      Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
      Glaube, wir haetten einen Holzofen kaufen sollen, wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse
      es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

      20. Dezember

      Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch
      mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal
      vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu ueberreden. Aber die
      sagen, sie haetten keine Zeit, weil sie Hockey spielen muessen. Ich glaube, dass die
      luegen. Wollte eine Schneefraese im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst
      im Maerz wieder welche rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich schaufeln
      muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er luegt.

      22. Dezember

      Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen
      Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45
      Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war

      zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt
      und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fuer den Rest
      des Winters Bob anzuheuern, der eine

      Schneefraese an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich
      glaube, dass der Wichser luegt.

      23. Dezember

      Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt. Meine Frau wollte, dass ich
      heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!!
      Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich
      glaube, dass sie luegt.

      24. Dezember

      20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die
      Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch
      kriege, der den Schneepflug faehrt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich
      weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich

      mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und
      wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau
      mit mir Weihnachtslieder singen und

      Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau
      halten.

      25. Dezember

      Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?ª@$. eingeschneit. Der Gedanke an
      Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der
      Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel
      ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube,
      dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhoeren muss, werde
      ich sie umbringen.

      26. Dezember

      Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles
      IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

      27. Dezember

      Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

      28. Dezember

      Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRUECKT
      !!!

      29. Dezember

      Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird
      einstuerzen. Das ist das Daemlichste was ich je gehoert habe. Fuer wie bloed haelt der
      mich eigentlich ?

      30. Dezember

      Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM
      Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

      31. Dezember

      Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

      8. Januar

      Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an
      das Bett gefesselt ?
      .
      Too much of anything is bad, but too much of good whisky is barely enough!
    • Was
      ist der Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Jäger ?

      Der gute Jäger hat den erlegten Hasen im Rucksack, die Flinte auf der Schulter und den
      Hund an der Leine.

      Der schlechte Jäger hat den Hasen im Bett, die Flinte in der Hand, und der Hund kommt
      nicht.
      .
      Too much of anything is bad, but too much of good whisky is barely enough!
    • Eines nachts gehen die zwei Eheleute zu Bett. Der Ehemann berührt die Schulter seiner Frau und
      steichelt den Arm hinab.

      Da wendet sich die Frau zu ihm und sagt: "Tut mir leid mein Schatz, aber ich habe einen Termin morgen bei
      meinem Gynäkologen und ich möchte frisch und sauber bleiben".

      Der enttäuschte Ehemann dreht sich weg und versucht zu schlafen. Ein paar Minuten später dreht er sich
      zurück und flüstert der Frau ins Ohr:"Hast du morgen auch einen Zahnarzttermin?".
      .
      Too much of anything is bad, but too much of good whisky is barely enough!
    • Der Medizinprofessor hält fur das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

      "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
      Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.

      Als sie fertig sind,sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
      Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

      :rofl: :rofl: :beer: :stirn:
      .
      Too much of anything is bad, but too much of good whisky is barely enough!
    • Gerade gelesen:

      "Golf Club Sign Here is an actual sign posted at a golf club in Scotland, UK:

      1.BACK STRAIGHT, KNEES BENT, FEET SHOULDER WIDTH APART.
      2.FORM A LOOSE GRIP.
      3.KEEP YOUR HEAD DOWN!
      4.AVOID A QUICK BACK SWING.
      5.STAY OUT OF THE WATER.
      6.TRY NOT TO HIT ANYONE.
      7.IF YOU ARE TAKING TOO LONG, LET OTHERS GO AHEAD OF YOU.
      8.DON'T STAND DIRECTLY IN FRONT OF OTHERS.
      9.QUIET PLEASE...WHILE OTHERS ARE PREPARING.
      10.DON'T TAKE EXTRA STROKES.

      WELL DONE...

      NOW, FLUSH THE URINAL, WASH YOUR HANDS, GO OUTSIDE, AND TEE OFF."
      Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird

      Gruß Andreas ;)