Witze

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • da gibt es mur die konsequente lösung seinen purzeltag nie zu feiern :D
      so long und Gruß

      Patrick


      -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      forgive your enemies, but never forget their names (J.F.K.)
      .
      Der Teufel flüstert
      " Diesen Sturm wirst du nicht überleben"
      Der Krieger antwortet
      "ICH BIN DER STURM"

      .
      "Hüte dich vor einem Stier von vorn, vor einem Esel von hinten und vor einer dummen Frau von überall!“
    • Eine Frau will sich das Leben nehmen und in den Main springen. Kommt ein Matrose vorbei und kann sie überzeugen, dass das Leben doch einen Sinn hat, und sagt zu ihr: „Ich nehme dich mit nach Amerika und verstecke dich auf meinem Schiff. Abends bringe ich dir zu essen und trinken, dafür verlange ich nur ein wenig Liebe zurück... So gesagt, so getan. Jeden Abend leidenschaftlicher Sex, bis sie eines Abends vom Kapitän entdeckt wird. „Runter von Bord!“ sagt der Kapitän. „Das geht doch nicht,“ sagt sie, „wir sind mitten auf dem Ozean Richtung Amerika“. „Ha ha, wer erzählt denn sowas, dies ist die Fähre Dörnigheim - Mühlheim!"
    • Einen hab ich noch... :D

      Die Offenbacher Kickers entdecken in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott, und können den jungen Mann überreden, mit nach
      Deutschland zu kommen.

      Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Lligaspiel das 1:0 Siegtor.

      Überglücklich ruft er seine Mutter an:

      "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

      "Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch.

      "Lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen,
      deine Schwester wurde begrabscht, ich wurde beklaut und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

      "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

      "Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.

      "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Offenbach wohnen...!"
    • Hör gut zu Tobias.
      Mama und Papa sind in einem Zeugenschutzprogramm.
      Deshalb müssen wir jetzt an einen Ort ziehen, den keiner kennt und an dem niemand leben möchte.

      Tobias entsetzt: "Nach DUISBURG?"
      Ich bin ein Blauer

      Je größer der Dachschaden, um so freier ist der Blick in die Sterne.
    • Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
      Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
      "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
      Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

      Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier
      ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
      "Waaaas?" schreit die Frau, "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
      dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum
      geht nicht mehr!"
      Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
      sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
    • Einer Mann kommt ins Schlafzimmer und bringt seiner Frau ein Glas Wasser und eine Tablette.
      "Was ist das?" fragt sie.
      "Aspirin, mein Schatz."
      "Ich habe aber keine Kopfschmerzen."
      "Gut. Dann können wir ja auch bumsen."
      Ehret die Blends! Ohne sie hätten wir keine Single Malts!
    • Blacky schrieb:

      Hör gut zu Tobias.
      Mama und Papa sind in einem Zeugenschutzprogramm.
      Deshalb müssen wir jetzt an einen Ort ziehen, den keiner kennt und an dem niemand leben möchte.

      Tobias entsetzt: "Nach DUISBURG?"

      RavenNevermore schrieb:

      Sagt der Papa: "Nein. Nach Hannover."

      Whiskinger schrieb:

      Ich hätte eher Ludwigshafen ins Spiel gebracht...
      Und ich eher Kitzingen ... oder Schweinfurt :P

      Gruß, Nils
      There are two things best taken naked, and one of them is whisky.
    • Beim Arzt: Wartezimmer voll, mittendrin ein junger Neonazi mit Glatze und Springerstiefel. Alles sieht betreten zu Boden, um den
      Kerl nicht aus Versehen zu provozieren, nur eine Omi neben ihm spricht ihn an:
      "Armer Junge, erst eine Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe...." :duck_weg:
      Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird

      Gruß Andreas ;)
    • Neu

      Erklärst du mir mal die Mengenlehre?

      Klar. Ganz einfach.
      In einem Raum sind 3 Personen.
      Wenn 4 Personen raus gehen,
      muß einer wieder reingehen,
      damit keiner mehr drin ist ?!
      Whisky trinken ist gut für mich...
      ... Whisky sammeln ist gut für meine Erben !

      ICH BIN, WIE ICH BIN!
      DIE EINEN KENNEN MICH, DIE ANDEREN KÖNNEN MICH!
    • Neu

      Club Regeln:

      § 1 In diesem Club ist der Genuss von hochprozentigen alkoholischen Getränken nicht erlaubt.
      § 2 Ausnahmen von § 1 werden nur nach dem Verzehr von fetten Speisen erlaubt.
      § 3 Fette Speisen sind alle Speisen außer Eierspeisen.
      § 4 In diesem Club werden keine Eierspeisen gereicht!
      Ehret die Blends! Ohne sie hätten wir keine Single Malts!
    • Neu

      Ein amerikanischer Tourist landet in Köln und bestellt sich ein Taxi. Der Taxifahrer hat nur einen Arm, da fragt ihn der Ami, wie das passiert sei. Der Taxifahrer antwortet: "Im Krieg, bei einem Luftangriff". Daraufhin drückt ihm der Ami 500$ in die Hand und sagt: "Ich war im Krieg Bomberpilot...eventuell war ich das sogar". Der Taxifahrer freut sich und antwortet: "Danke...jetzt kann ich mir eine Jahreskarte für den Effzeh holen". Daraufhin drückt ihm der Ami nochmal 500$ in die Hand und sagt: "Du musst auch noch einen Splitter im Kopf haben".
      Meine erste Liebe?....................Die Musik!

      VG
      Richie
    • Neu

      Ein schweizerisches Ehepaar landet mit dem Flieger in New York und steigt in ein Taxi ein.
      Der Taxifahrer fängt sofort an, sich mit den beiden zu unterhalten und fragt.
      "Hey, where do you come from?"
      Sagt der Mann:"From Switzerland!"
      Fragt die Frau (immer so ein bisschen hysterisch):"Was hat er gefragt???"
      Mann:"Er hat gefragt, woher wir kommen."
      Frau:"Und was hast du gesagt?"
      Mann:"Aus der Schweiz."
      Darauf der Taxifahrer:"Where exactly do you come from?"
      Mann:"From Zurich."
      Frau:"Was hat er gefragt???"
      Mann:"Woher genau wir kommen."
      Frau:"Und was hast du gesagt???"
      Mann:"Aus Zürich."
      Darauf der Taxifahrer:"Ahhh, Zurich, I remember. I had the worst f*ck in my life!!!"
      Frau:"Was hat er gesagt???"
      Mann:"Er kennt dich!"
      "Beleidigungen sind die Argumente jener, die über keine Argumente verfügen."
      Jean-Jacques Rousseau (1712 - 1778)
    • Neu

      Fritzchen macht Hausaufgaben.
      Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"
      Papa: "Mit x."
      Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
      Papa:"Mit p!“
      Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"
      Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"
      Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
      Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."
      Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.“
      Meine erste Liebe?....................Die Musik!

      VG
      Richie